外表快乐。内心默寞。

{穹。｝

Fri, 29 Sep 2006 16:38:18 GMT

曾经以为自己脱胎换骨过。
剪过头发。猛烈的改变自己的性格。
可发现没那么容易。
其实是想让自己不一样。不在于外表。显得空动。
因为心里很短见。发灰色层次的心灵是现在大众人的心态。
但还不错还明白自己在干嘛。多想想还会单纯的愚蠢一下。
现在的人喜欢用短小文字来跟自己玩。什么叫玩自己的。
解释了半天。有语言障碍症。打搅。
这些文字不知道是希望别人看到还是不看到。
或是对自己心底的一种安慰。可能显现太多。也算是无聊。
我想过用什么来美化一点的抒发下自己的心情。
没找到。恐怕也是找不到的。
玩音乐的会用音乐来抒发下。感觉很能投入。音乐就是全部。
没那么好玩。
其实还是觉得不够。是无能为力。太空。
我学舞蹈的。用舞蹈还抒发。自己都觉得可笑。没想过。
自己也做不到。也不是这样的人。
但做梦。梦见过自己在黑暗的舞台上起舞。
醒来后觉得恐怖。
给灰色上加上亮点。也还是灰色多。
现在身边的有好几个开始谈婚论嫁。感觉有点莫名其妙。
听到觉得对自己还很遥远。我现在也不需要。
走在路上会跟笨研究下。
希望这些幸福的人能一直一直就这样幸福下去。
就算蒙着纱至少成为了一到风景。可供观看。
再美好的爱情。泡沫剧都知道需要第３者来增加观看但。
好象没有了就不完美。就会觉得这样的爱情没意思。
明明２个点在一起不知道有多么登对。
但就非要多１点出来。
不管是人的原因还是环境的原因。
就是非要出现３。２才能显得更美丽。

手机掉了两个星期后发生了件可爱的事。
我们寝室的６个人一起当起了侦探小组。
哈哈。太搞笑了。我只是想谢谢你们。
就是觉得好暖心。就算真的有什么事。
想到身边有你们。我都会像头牛一样了。
发生了。却不觉得会是坏事。
更让我有警惕心了。至少出事的机率减少了很多。
反而让你们担心了。
谢谢你们。

{可爱的秋季。｝

Tue, 19 Sep 2006 13:52:58 GMT

星期天的时候手机掉了。
又是个离奇事件。误人。
去年这样。今年又这样。
这到没什么。可有可无的东西。
没有也死不了。
可以玩下失踪。也不错。
这个星期总感觉心里有块石头。
在埂着难受。也没能解决。
其实也没有怎样影响到我。
我还是我。也开始过着天天很充实的生活。
充实到还是会喊无聊。
也足以有时间让我继续发傻。发呆。
感觉好象每个人都在憋着火发不出来。
幸福的人依然容入在自己幸福的怀抱中。
千万要一直幸福。不要出来了。
好友听说我的事后说我是不是运气不好。
是么。应该是怎样的运气才算好呢。
再好又怎样。再不好又怎样。
这么好的天气。可爱的秋季一点也不该属于悲伤的。

｛我的天空。｝

Sat, 16 Sep 2006 07:43:50 GMT

　　⒈秋天这个忧郁的季节。还有这样美丽的天空。
　　　难忘的昨天。一个人在家的今天。
　　　对着天空我在微笑。虽然眼睛是肿的。
　　　但心情超级棒的。

　　　⒉开学了半个月。感觉还没有进入状态。
　　　　下个星期就有选修课了。哈哈。
　　　　还是满开心的。可以好好充实下了。
　　　　走在校园的路上。我发现自己有个毛病。
　　　　喜欢到处望。好多的人。
　　　　每个熟悉的面孔都在不停的变化。
　

　　　⒊我的感冒已经持续了一个多星期了。
　　　　快死了。寝室的人都说我是在练法轮功。
　　　　我不喜欢吃药。他们都拿我没办法。
　　　　不到死的那一刻绝对不吃药。哈哈。
　　　　晚上没事做。总往江边跑吹风。
　　　　就出芝九吃龟苓膏.聊天。

　　　⒋决定把头发留长了。完全是被逼的。
　　　　但想想也应该留长了。
　　　　先留着在说。不管咯。慢慢张长。
　　

　　我在乎的东西很多很多。在乎一切跟我擦肩的东西。
　　心的底部有个地方你必须止步。只是这里藏一个礼物。

{假装多好。}

Wed, 13 Sep 2006 13:48:39 GMT

原来是看着电脑就想写东西。
现在看到完全不知道是什么感觉。

成白痴状了。吃着香香的蛋塔。

却觉得特别不爽。是在网吧。我讨厌这样的地方。

因为太无聊。跑了出来。也没办法。

这心情是好还是不好。自己都糊涂。

好好的天气让我舒服。

晚上没有睡好。又加上感冒。让我难受。

早上起来眼睛变成了鱼的眼睛。肿的吓人。

我的没睡好。不知道是真的因为感冒还因为他的短信息和电话。

让我的脑袋迟疑。停顿。

好希望能把自己的时间填充的特别满。

就可以让自己的脑袋不要放松。

在寝室我们总在说一个很嘴边的话题。

人都很自私。都很贱。

但没办法改变。是因为环境。还是因为自己。

只要心是好的。我是好的。

喜欢自己来整理烦乱的心。

用自己最不好的办法。

不是想怎么样就能完成的方式。

解决心角是潮湿的。

假装多好。

我会故意不回信息。却接电话。

我无疑看到你会当做没看见。却记住了你每一次的着装。

我故意把电话号码给删掉。但真的是想忘记。

｛怪物。｝

Thu, 31 Aug 2006 15:02:40 GMT

好象我这人真的是有点奇怪。

自己就觉得自己奇怪。

也习惯了身边的人说我奇怪。

⒈书读的不多。但想法特别的多。

⒉半夜的睡不着。喜欢爬起来跟日记本说说话。

⒊走在路上没事。喜欢看看天空。

　从小都觉得身边去逝的人都会在天上。

　变成星星跟我说话。

　这也是一直都好喜欢星星的原因。

⒋现在喜欢拿这相机在厕所里玩。

　不管是那里的厕所都一样。

⒌每个月的那几天都特别的痛恨自己是女的。

　喜欢奇怪的发誓下辈子不要做女人。

⒍身边的人提醒说。裤子永远比裙子多。

　今年就奇怪的买了好几条花连衣群。

　大花.小花都有了。

⒎不开心的时候容易抱着水狂喝。

　奇怪的是可以一口一瓶。

　就连着喝３.４瓶。跑几次厕所。

　谁都不理的做完一整套动作后开始笑。

⒏在家里没事喜欢奇怪的跑去洗澡。

　洗完后会觉得特别舒服。

⒐有时候奇怪的不喜欢说话。

　不是因为不说。

　而是觉得有时候不应该说太多。

　哈哈。好象可以装装自闭儿。

⒑喜欢得意的说自己有一头奇怪的自然卷。

⒒其实期盼了好久是事情。

　到最后容易奇怪的推３堵４。

　也不知道为什么。心里忐忑。

希望身边的人幸福快乐。

没有烦恼天天开心。这样自己也会开心。

｛巧乐滋。｝

Wed, 30 Aug 2006 12:23:32 GMT

昨天哓哓过生日不想提。

说了不知道是开心。还是不爽。

值得提下的就是大冒险。

我跳的茶壶舞。把自己都要笑爬了。

今天帮妈妈看店子。

跳给我妈看。我妈也笑个不停。

说我发疯了。哈哈。

好久没有照过大头贴。

昨天也回味了下。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛我美丽的小小小校园我来了。｝

｛痕。｝

Wed, 23 Aug 2006 16:32:05 GMT

　　　　　　　　　｛我想知道。｝

　　　　１.伤痕在外表上容易消失。还是在内心深处容易消失。

　　　　２.这两种伤痕哪种会比较不痛。

　　　　３.这样心痛的领域什么时候在能痊愈。

今天看到了她嘴角上的余青。心里很不是滋味。

我不爽的问到是怎么弄的。她竟然回答的是上火了。

当时我没做声。转头就走了。

也不希望看到她没力气的表情。

出门后。不知道是该傻笑。还是该冷哭。

两种表情都瞬间在脑海里游荡。

不能体会。也一时体会不到她的心痛之余。

这心不知道是什么做的。能腐蚀一切的扎物。

让我坚硬的心在流血。怎么都止不住的流。

但也在提醒自己。我以后不会绝对不会像她这样。

不到半年就这么来一场。

就像一场暴风雨突袭。怎么也控制不了。

下一场也不知道会是什么时间再次猛烈。

不知道是什么样的心在这样的做怪。

在好的人也会被这样的心。这样的人给........

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　［到现在时间还能改变什么呢。］

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛伤痕还会更严重吧。｝

｛清晨。｝

Mon, 21 Aug 2006 12:51:09 GMT

这几天都起的好早。

看看清晨的天空。真的不一样。

好象更美了。留恋清晨的蓝蓝天空。

睡觉已经充满了我一大部分的不规律的生活。

其实根本就睡不着。

每天都要睁着眼睛在床上想过好多事。

在进入半醒状态的睡眠。

中间会不断的醒来。

也不知道会想到些什么事情.什么人.什么样的东西。

真的连自己也不太清楚。

只是知道睡不着。但又不知道要做些什么。

就以睡觉来过这样的日子。

有时候就睡几个小时。有时候却会睡十几个小时。

睡了醒。醒了睡。反复再反复。

都不知道。会不会就这样一直睡下去了。

这段时间好象身边特别多的人都会失眠。

也不知道他们是为了什么。

是不是进入了这样有风的秋天。

吹着风都会有不一样的思绪。

这样的秋天是不是特别的舒服。

该痊愈的都要整装出发。

来看看这个只属于自己的美丽天空。

｛关在城堡里。｝

Fri, 18 Aug 2006 12:11:55 GMT

差不多快半个月没有怎么出门了。

要出去就是家的大门下个楼。到妈妈店子去。

也不是自愿的。每天到了下午老爸就会逼着下楼走走。

但就是这样我心情好了不少。分散下。

还像小孩一样。跟爸爸打打闹闹。

可能没有爸爸这样我还不知道自己会得什么怪病。

这两天什么也不愿意吃。什么都不干。

天天在家里就反复的做那几个动作。

睡觉。看电视。玩电脑。不停的一直轮换........

说实话前两天好了不少。

这两天又开始发神经了。

妈妈工作回来含着泪跟我聊着天了。

我竟然可以一点反映都没有。

要放在原来自己找都做了不少的事。让妈妈心里好受些。

可现在的我。好冷血。麻木的连点知觉都没了。

我都觉得这样的自己。好恐怖。

还是好想离开。

就是这样我也希望快点离开城堡。

不管这个城堡有多么美丽。

也不会留恋。

［事实是无法改变的。］

Thu, 17 Aug 2006 06:14:01 GMT

我都已经想过。不想再为什么把自己弄的没有魂似的。

因为这不是我。我是属于阳光照亮的部分。

刚刚已经忘记。你又在我眼前跳出。让我又开始想。

但现在我很清楚。我们已经破灭。

我也很习惯自己一个人。继续呆在盒子里。

我找寻到了我更应该珍惜的东西。

不至于用玻璃纸给遮住的东西。

很真实的。可以看到。摸到。有触觉的。

我相信自己的感觉。女人的感觉很灵敏的。

我相信我的会坚持。不要改变。也不需要为谁而改变什么。

不美好的我会想的非常美好。

美好的我会让它更美好。

我可以继续着自己循规蹈矩的方式。

　　　　　　　　　　　关关雎鸠。在水一方。

　　　　　　　　　　　窈窕淑女。君子痒痒。

　　　　　　　　　　　别老是翻着八百年前的旧帐。

　　　　　　　　　　　高不可攀。容易得内伤。

｛我会消失的。｝

Tue, 15 Aug 2006 15:02:43 GMT

　　刚刚去洗了个澡。真舒服。

　　裸着身体面对镜子看了好长时间。

　　感觉自己会化成水。消失不见。

｛回忆与我都不爱说话。｝

Sat, 12 Aug 2006 13:08:38 GMT

答应自己一个人看电影。

答应自己一个人走到车站。

答应自己一个人吃晚餐。

答应自己一个人喝薄荷奶昔。

答应自己一个人撑伞。

答应自己一个人要好好生活。

哭着笑着睡着了。

好几天的晚上都莫名的睡不着。

闭上眼睛一双一对的绵羊从我眼前过去。

绵羊渐渐模糊变成了你的脸。

我会猛的睁开眼睛。让你的面容消失。但挥不散。

⒑号后就一直逼着自己我以忘记。

没错的确忘记了。还在欺骗自己。

其实是越来越清晰。

这样清晰的画面一直在床上回想了⒊个多小时。

在眼泪中睡去。

一直都是这样过来。我但相信自己总有一天我会复原。

但却不是现在。

我好怕每个星期的星期⒌和星期⒍。

我会如实去上课。走同样的路。座同样的公车。

面对不一样的天气。不一样擦肩而过的人。

一个星期都没有出门。突然觉得对阳光不太适应。

会有些昏眩。眼前一片模糊。慢慢看见刺眼的阳光。

这样更让我加大了空洞。

秋天到了。又是一个会让人忧郁的季节。

我会让自己快乐。抹去那一段记忆。

从新出现以往的笑容。

前几天跟好久不见的妹妹出去。

对她说着她听不懂的话。

她也算好。就不停的听我说着。

我是一个循规蹈矩的人。

知道一个车站就算远。也只愿意在那里转车。

一个喜欢的喝东西的地方。就会总去。

也喜欢发掘新鲜地方。但比较难。

喜欢喝统一的绿茶就不会换别的了。

有时候的态度会很奇怪。是个神经质的小孩。

因为很多事。会不自然的本能反映不会去做。

顾及太多。

［属于自己。］

Mon, 07 Aug 2006 04:43:50 GMT

还有牵引突然有感应
在这一刻他很开心
应该是又遇见了新恋情
只是现在我不会妒忌
不断找爱是他宿命
就好像我总是选择孤寂
在人与人来回试探眼神的言语
在爱与不爱等待与放弃的煎熬里
突然我会怀疑
太执着的爱你
是出自爱情
还是因为不甘心
在心与心碰撞后开始保护自己
在放与不放沉淀与寂寞日子里
直到看清楚爱情
只属于属于自己
时间的雨下了多少季
我还等着雨天过去
有点担心已经不适应天晴
在人与人来回试探眼神的言语
在爱与不爱等待与放弃的煎熬里
突然我会怀疑
太执着的爱你
是出自爱情
还是因为不甘心
在心与心碰撞后开始保护自己
在放与不放沉淀与寂寞日子里
直到看清楚爱情只属于自己
在人与人来回试探眼神的言语
在爱与不爱等待与放弃的煎熬里
突然我会怀疑
太执着的爱你
是出自爱情
还是因为不甘心
在心与心碰撞后开始保护自己
在放与不放沉淀与寂寞日子里
直到看清楚爱情只属于自己

　　　　　幻灭自己。所以不痛的生灵。

　　　　　遗弃在垃圾桶里的心脏。还在跳动。

｛汽水总有一天会冲破胃脏。｝

Fri, 04 Aug 2006 15:06:34 GMT

这段时间特别爱喝重汽的汽水。

因为吃饭不规律也充满不了我的胃。

就拿着汽水不停的灌。直到充满胃。

做到不在像心一样空荡。

喝完后晚上回去总会胃痛。痛到要大口的呼吸。

但胃痛会让我忘记很多。

忘记照片里的时间。

忘记呼吸频率不均。

忘记哽咽的眼泪被抛弃了。

忘记心其实比胃要更痛。

手举过头顶看见阳光透过手指间。

看见这样不同的天空。眼睛感到刺痛。

继续过着马路。曾经有你的马路。让我觉得晕旋。

其实自己总在骗自己。我会回到从前。回到原点。

回到只有一个洞的自己。

但现实总还在。睁开眼睛星星以不在碧黑的空中闪烁。

回忆就像电影一样在脑子里不停的选段重播。

我也就像第一次看这场电影的新观众。

还会带着微笑和余味的温存走出影院。

胃瘦瘦的有汽水充满。心还有回忆。

这样都是饱满的。保鲜的时间可是永恒的。

汽水的汽泡代替了眼泪。

因太晚睡眼睛还是会像金鱼。

虚度的过这两个月的生活。

所以计划永远没有变化的坏。

我把快乐给了外表的。内心是寞默的°

让汽水冲破胃脏。冲破心角。

｛还有９分钟。｝

Wed, 02 Aug 2006 16:08:35 GMT

［心灵还会震动。］

　　　　生日过完啦。好多的祝福。

　　　　唱了３个小时的歌。喉咙真的就快破了。

　　　　一直就在不听的唱。眼泪还在眼圈中。

　　　　还是今天早上想起要去瞎喊喊。

　　　　在秀玉吃完了饭就超快速度的去了。

　　　　我已经一个月没有吃米饭了。

　　　　今天在吃之间还许了个愿望。

　　　　日本有个古老的传说。

　　　　一颗米饭上有住着７个神灵。

　　　　我吃了一碗。在怎么这个愿望都会实现的。

　　　　希望身边的每一个人都能幸福.快乐。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛每一年都会是不一样的我。我在不停的锐变。｝

{生日快乐。｝永远快乐。

Tue, 01 Aug 2006 18:10:32 GMT

晚上凌晨的时候收到好多人的祝福。

我却一个没回复。只是在心里谢谢。

没有他的信息。但他祝我永远快乐。

是永远的很早就问过自己。永远是多远。

我是从不相信永远。永远也不会靠近我。

今天一个人看了场电影。

看完后我都还会微微的笑。

走在下着小雨的路上。

看到别人的幸福。自己特别高兴。

买了盒蛋塔座着回家的公车。

雨也停了。

谢谢你们的祝福。

我会快乐的。我要展示我所以的快乐。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛堆积所有的快乐。｝

｛还在我们左右。｝

Sat, 29 Jul 2006 17:39:04 GMT

［天堂是白色的。还是蓝色的。］

｛属于海豚的自由。｝

Wed, 26 Jul 2006 07:51:39 GMT

［打开记忆的拼图。］

还记得原来喜欢用铅笔写字。不同颜色的铅笔。

就是只是觉得铅笔写出来的字好看。也能抹去。

慢慢的又特别喜欢用铅笔在纸上乱涂。涂的心都裂开。

也不知道自己是在干嘛。形成了习惯。

到了无聊不开心的时候就爱这样习惯性的乱图一气。

不说话对着纸就开始涂。

是会有奇怪的思想。奇怪的动作。

是一种大脑给出的反映。波动传到全身。发出动作。

有一天看电视。

一自闭症的小孩拿着黑色蜡笔在纸上乱涂。

不说话的看着纸。看着属于自己的世界。

大大的眼睛却无神的看这样的世界。

海豚跟人一样。一旦被欺骗就会害怕。

受伤的心在不能给予爱。并接受爱。

那样说不出口的心痛。会让神经麻痹。

失去所有知觉。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛这属于你的香气我以不在挂念。｝

【感谢那些回忆让我还有心痛的滋味。】

｛有小新陪我。｝

Fri, 21 Jul 2006 18:17:28 GMT

肚子饿了。在家找了老半天东西吃。

被我找到的却是几个包子。

没办法。饿啦。吃的还是那么的香。好满足了。

还看着可爱的蜡笔小新的动画片。有小新陪我。

都凌晨２点多啦。明天还有课。可还没有睡。

又不知道自己在发什么疯。

ＰＳ：今天看到一博客里写到。

１：　其实爱情的主要矛盾是因为男人和女人两种完全不同的物种。

　　　彼此不能够了解。不能了解又想要接触。

　　　所以很多时候一边痛苦一边继续冒着华丽的险。

２：　谈到初恋。认为根据字面意思理解。意为第一次的恋爱。

　　　所有的初恋回忆起来。感受多过于画面。

　　　我们大多不能很完整地回忆起对方的模样。

　　　却能清晰地记起第一次拉手的地方。
　　　我们在初恋的时候学会了害羞和等待。学会了关心和忍耐。

　　　我们爱对方只是为了被对方爱。
　　　我们在初恋结束的时候。量好了自己在感情里的SIZE。

　　　下次就可以对号入座。也许还是会有几次偏差。

　　　所以。不要让初恋成功。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　［对号如座。哈哈。］

｛我可以坠落了。｝

Thu, 20 Jul 2006 15:39:26 GMT

这样的天空。就之盛这样的自己。

站在电脑桌上。向２５楼下望去。我可以飞了。

看着键盘说实话我也不知道自己在干什么。

脑袋是空白的。神经是绷紧的。

想要自己赶快的能更加充实。却又希望能休息。

也不知道该怎样休息了。因为我就是在放假。

放着一个我觉得好长好长时间的假。

越来越习惯这样不需要回应的电脑。

冷漠的凝聚了空气。在夏天有着冬天的冰冷。

缩在电脑椅上像一团打个死结的毛线。

喜欢一个人光着身子在房间。乱跑。就自己对着自己。

我和自己在心里对着话。

就像有自闭的自己。不会开口。

思绪紧琐。但又最清楚自己在想什么。需要什么。

真的是清楚的不能在清楚了。不想要自己那么清楚。

但也就只有自己清楚。反复着。

我可以这样继续自闭下去吗。

就可以去医院玩玩了。看看白色的窗帘。在风中飘。

面对模糊的自己。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｛自闭的。望着星空的明亮。｝

Photo Album: 音乐盒里的世界。

Sat, 19 Aug 2006 05:04:14 GMT

音乐盒里的世界。

Photo Album: 展示品。

Sat, 19 Aug 2006 04:57:01 GMT

展示品。

Photo Album: ｛新的自己。｝

Wed, 02 Aug 2006 14:54:56 GMT

｛新的自己。｝

Photo Album: ｛祝我生日快乐。｝

Wed, 02 Aug 2006 14:38:13 GMT

｛祝我生日快乐。｝

蛋糕。

快。

乐。

日。

生。

我。

祝。

Photo Album: 能握住的就只有短暂。

Wed, 26 Jul 2006 16:11:03 GMT

能握住的就只有短暂。

Photo Album: 与我。与她们。

Tue, 18 Jul 2006 12:39:24 GMT

与我。与她们。

笨笨。

交流。

More Photos...

Photo Album: ｛结束的回忆。｝

Tue, 18 Jul 2006 12:32:21 GMT

｛结束的回忆。｝

肉体与灵魂的空无。

最后。结束。

Photo Album: ｛有了机会让我沉淀。｝

Tue, 18 Jul 2006 12:27:52 GMT

｛有了机会让我沉淀。｝

KENZO。

爱我还我爱我的身体。

女书店。

天使。

Photo Album: ｛你是我的最爱。｝自由的天空。

Tue, 18 Jul 2006 12:23:07 GMT

｛你是我的最爱。｝自由的天空。

Photo Album: {保佑的是爱。}

Tue, 18 Jul 2006 12:18:44 GMT

{保佑的是爱。}

Photo Album: {还在心里。住着。}

Tue, 18 Jul 2006 12:15:30 GMT

{还在心里。住着。}

Photo Album: 渐慢。

Tue, 18 Jul 2006 12:12:18 GMT

渐慢。

Photo Album: ｛支离。｝

Tue, 18 Jul 2006 12:11:22 GMT

｛支离。｝

Photo Album: {愚钝。}

Tue, 18 Jul 2006 12:10:37 GMT

{愚钝。}